Первые 4 дня нового года я провела за просмотром фильмов/сериалов, чтением и сном сверх меры. От такого распорядка у меня полопались сосуды на глазах, и, возможно, к февралю я ослепну. Пока я еще обладают даром зрения, залипаю на фотографии Фреда Макферсона. Что может быть прекраснее? Вчера до трех ночи слушала альбомы Seether. читать дальше
Дочитала только что книгу и подумала, что вряд ли когда-то смогу писать внятные осмысленные книжные рецензии. Для меня это либо "восторг! всем читать! это шедевр!", либо серые середнячки, о которых и сказать-то нечего, либо "что это за фигню я держала в руках? кто это вообще пишет? кто это читает?". Фанатам Ренсома Риггза лучше не знать, к какой категории я только что отнесла "Дом странных детей". Ничего личного. 
У меня появился юбилейный 80-й читатель - привет, s1lv3x! Ура, товарищи! В честь такого можно и написать что-нибудь.
Дорогой дневник! Ничего целостного рассказать не получится. Так что вот. Мне нужно съездить в деревню, навестить друзей, которые проводят там отпуск, но я заболела. Совпадение? Не думаю. Ведь мне с самого начала было влом туда тащиться. Где-то внутри я дерьмо-человек, это точно. Вариант посмотреть юбилейный 2500 фильм в кинотеатре в пролете. Я уже дома еще два посмотрела, причем лажовые. Ну да ладно. Все это чушь. Как Хатико ждал Ричарда Гира, я жду свою посылку с алиэкспресса. Летит ко мне куча всяких штуковин, чтобы я сама себе дома делала маникюр с гель-лаком, а не ездила к мастерам. Чувствуйте? Чувствуйте, как сильно я минимизирую личные контакты с людьми? Это не специально, честно. Возможно, подсознательно. читать дальше
Мы, жалкие людишки, в большинстве своем обычно фотографируем только хорошие моменты жизни. Когда мы радостные, хорошо выглядим, с друзьями и т.д. И сами же загоняем себя этим в ловушку. Пересматриваем потом старые снимки и думаем, что раньше все было лучше, а теперь все тлен. Увидела у Sweet Rosemary подборку старых фотографий, воодушевилась, полезла в свои. Сидела и думала: если раньше было все так круто, в какой же момент я все просрала? Но потом быстренько поняла, что ничего идеально-прекрасного и непогрешимого в моем прошлом не было. Это все мимолетные улыбки на фотографиях вводят в заблуждение. Думаю рисунки были бы куда честнее. Художники "питаются" не глупыми лыбами на камеру, а страданиями, размышлениями и чистой красотой. Может мне стоит рисовать? Втащить своего внутреннего творца за уши на волю. Это я к чему? Мне тут перепал неожиданный подарок в виде фэнтезийного портрета от Uilenspiegel. Щиииикаааарно! Будет мне теперь нарисованный духовный наставник и вдохновитель подкачать руки. Это только на меня старые фотографии навевают такие мысли?
У меня появились новые читатели. Ура! Всем привет! Как вам тут?
Я читаю в книге: "Потом опускаюсь на колени, чувствуя тяжесть своей нижней челюсти". И да, я сразу начала чувствовать тяжесть своей нижней челюсти. А потом я решила, что если напишу это в дневнике, кто-нибудь прочитает и, возможно, тоже почувствует тяжесть своей нижней челюсти. Сегодня весь день был наперекосяк. Ночью снился длинный сюжетный обильный сон. В итоге я, досматривая все историю до самого конца, проспала и все равно не выспалась, слово не отдыхала, а действительно всю ночь делала то, что делала во сне. Я была в каком-то дешевом слешере. Веселой компанией мы отмечали чей-то день рождения, а потом убегали от маньяка. Помимо заботы о собственной шкуре, я спала свою кошку, которая каким-то образом там оказалась. Я была вымотана еще до того, как открыла утром глаза. Моя рабочая неделя закончилась внезапно, раньше чем я ожидала, и ее последние часы я провела в бесконечных пятничных пробках в бессмысленных (как позже выяснилось) разъездах по городу. А теперь я сижу и чувствую тяжесть своей нижней челюсти. Надеюсь, кто-нибудь из вас тоже. 
Иногда я слишком насторожена, недоверчива и даже параноидальна. А иногда через чур наивна. Бываю ли я в золотой середине? неизвестно. Куда лучше первый вариант. Когда ты подозрительный параноик, об этой проблеме знаешь только ты. А вот когда очень наивен, это видят все вокруг, это как надпись "дура" на лбу или вроде того. Так может мне поднапрячься и стать недоверчивой на постоянной основе? 
Иногда я очень отчетливо замечаю за собой признаки сумасшествия. Например, когда еду в автобусе, смотрю в окно, а там солнце заливает светом всю панораму, почти ослепляя. И проносится мысль: "А мне ведь нравится этот город!" - значит я уже одной ногой там, в безумии.
Вы когда-нибудь задумывались о том, как ваши знакомые описываю вас другим у вас за спиной? Я сейчас не имею ввиду обязательно что-то отрицательное. Просто, как именно люди, которые вас знают, расскажут о вас в двух словах? Что именно они решат отметить в первую очередь? в вашей внешности? характере? профессии? увлечениях? Мне нравятся волосы ярких неестественных цветов. Но главным аргументом против всегда было то, что я не хотела быть "той самой с синими/красными/зелеными волосами". Всегда казалось, что тогда меня начнут запоминать только по одному этому признаку. Как часто вы слышите "ну такой с дредами" или "ну та что красная"? За неимением ярко выраженных, бросающихся в глаза внешних признаков, у меня таки имеются свои опасения. Я понимаю, что я зачастую молчаливая, тихая и вся в себе, но я точно не хочу, чтобы это были первые строки в описании меня. Ну а если не они, то какие тогда? Самое обидное, что даже не спросишь ни у кого. Подобная информация, произносимая вам в лицо, наверняка пройдет кучу фильтров. Я хотела бы вспомнить, как я сама кого-нибудь описывала, но не припомню, когда такое вообще последний раз случалось. А как бы описали моего персонажа, будь то пьеса или сценарий фильма? А рисовали бы с меня героя комикса, какие черты вышли бы на первый план? 
Сегодня был очень насыщенный день физически, эмоционально и информационно, что повлекло за собой активность и мыслительную. Меня посещало так много странных размышлений, что часть даже выплеснется сейчас сюда. Например, утром по дороге на работу я думала о варианте кессонной болезни для фантазеров, мечтателей и прочих любителей уйти в себя. Кессонная болезнь - это когда погружаешься слишком глубоко, а потом слишком быстро поднимаешься на поверхность (грубо говоря, я не эксперт). Думаю, меня такое ни раз настигало. Когда дни похожи один на другой и сливаются в сплошную массу, когда ты все больше и больше теряешься в ней, дрейфуешь где-то в себе, в своих мыслях. И так днями, неделями, даже месяцами. Но потом реальность резко выдергивает тебя за уши на воздух с помощью какого-то события, явно не втискивающиеся в рамки все той же будничной массы. Какое-то время нужно отдышаться, протереть глаза, осознать что к чему. И вот ты уже в реальном мире, все вокруг какое-то другое. Трогаешь свою кожу, а она как чужая. Иногда это даже полезно. Наверное. 
Эх, почему же порой мысленно решать вопросы вселенских масштабов проще, чем свои собственные незначительные проблемы и дилеммы? Вот что я точно никогда не умела, так это принимать решения, выбирать. Возможно, я бы даже предпочла, что бы кто-то все решал за меня, начиная с того, что съесть на завтрак и заканчивая тем, чем заниматься по жизни. Я была бы этаким "submissive" в быту. В такой ситуации все хотя бы было бы честно и открыто. Сейчас же я, как бы ни силилась, не могу отделить собственные мысли и желания от тех, что мне осознанно и нет внушили и навязали. Где же ты, моя путеводная звезда, чтоб тебя...
[О том, что мне никогда не приходилось лечиться, и почему это плохо.]
Помимо печальных новостей сегодня были и... просто новости. А именно: объявлены номинанты на Оскар 2016. И так как мы с вами знакомы меньше года, расскажу о своем отношении к этой премии. 
Я дочитала "Прозрение" Жозе Сарамаго. Мне понравилось, но я не об этом хотела написать. А о чтении в общественном транспорте.
Злой Кусок Пирога попросила меня нарисовать белку в качестве эскиза для татуировки. Главное чтобы миленько и мало линий. Но потом она попросила белку персонализировать под нее, и я сделала фотошоп-коллаж-шедевр. Не, ну правда, не самой же белок рисовать. Узреть Я вот как зарплату получу, тоже собираюсь сделать. Татуировку, а не коллаж. И у меня созрел вопрос: как вы относитесь к татуировкам? и может даже у кого есть, и кто-нибудь хочет похвастать ими? 
Думаю, главное разочарование первых дней января из года в год в том, что те самые изменения, которых ты ждешь и на которые надеешься, которые так тщательно обдумывались и планировались уже с середины декабря, происходят не сразу, не в один миг. Ты не просыпаешься другим человеком, и все вокруг не преображается. "Что?? И это все? Это и есть тот самый новый год? Но где тогда все новое?". Но почему-то именно в этом году я начинаю чувствовать какие-то подвижки. Да, все не изменилось кардинально сразу с боем курантов, но я уже замечаю постепенные медленные изменения, которые начались именно с нового года. Есть, конечно, большая вероятность (99,9999999%), что это я сама себя так настроила. Но ведь даже в этом случае это хорошо. Во-первых, я чувствую, как сбросила кое-что из прошлого года, освободив место под что-то новое. Не знаю, как точнее объяснить. Во-вторых, я начала чуть больше уважать свое время и пространство в отношении вторжения в них нежелательных личностей. Вот бы еще появились какие-нибудь новые желательные. Все чаще и чаще об этом думаю. Как все это проявится на деле, покажет время.
Ох, у меня начинается паника. Последние дни какие фильмы не смотрю (в основном совсем свежие пиратки), все кажется какой-то несусветной лажей. Хорошие смотрю, рейтинговые, с наградами... Все плохо. Последним посмотрела фильм из новинок, даже у нас еще не вышел (не буду говорить какой, так как мало ли. Но это НЕ Девушка из Дании), который 
Посмотрела я тут фильм "Девушка из Дании" про мужчину, который чувствовал себя женщиной, и подумала, кем же себя чувствую я? В итоге решила, что глубоко внутри я стокилограммовый тюлень. И то, что я забила на все запланированные дела и все выходные лежу, ем и пялюсь в экран - это первые шаги на пути сближения моего истинного я и внешней оболочки. Именно осознание и принятие себя настоящего и делает нас спокойнее и счастливее, даже если приходится идти наперекор общественному мнению и чем-то жертвовать. 
С каждым годом образ Бриджит Джонс становится все ближе и роднее. Особенно когда приходишь в пятницу вечером с работы, сидишь в пустой темной квартире с включенной гирляндой и пьешь отвратное вино. Вот только мой начальник далеко не Хью Грант. В любом случае, я всегда была за Колина Ферта. 
